不想说话 虽然一直以来也没什么人可以说话
没有办法和任何人沟通 我指的是 如果我说真话 我可能真的连和别人说话的欲望也没有
双向越来越严重了 没有人救得了我 昨天忘记了买“装备” 今天继续测量 测量好就下单
我不一定马上离开 但我随时准备离开
活着对我来说是一种折磨 即便有宠物也救不了我
世界上我的世界里除了我 我的宠物h 和L以外 没有第三个以外的活的生物了
L是个喜欢冷暴力 动不动就冷暴力处理一切事的人 毫不夸张 不是在冷暴力的路上就是在冷暴力
我的宠物h 没啥好说的 就一宠物 还是L送我的 希望它屎尿屁不要那么臭了求求了 当然关键还是得换大房子 才能从根源铲除臭味 就是不知道要猴年马月了
至于我 更没啥好说的 死人一个 活着就等于死了 其实我一直都挺厌世的 我讨厌任何人任何事 与其被别人否定不如我否定一切 只是副作用有点太大 会连着讨厌自己
有时候想躲起来 不和任何人联系 虽然也没有什么人联系我
L和我都没有社保 更没有公积金 没有稳定的工作 没有稳定的收入 没有任何保障 不敢生病不敢看病 没有医保 没有房子 没有驾照也没有车 没有生活没有安定没有安稳 一直在生存边缘挣扎 漂泊无依 没有家 没有属于自己的哪怕是小窝
我不明白 为什么都这样了 还要冷落对方 我不理解 又或许能理解一点 毕竟我天天就想着死 L不理我也好 冷暴力我也罢 至少我死了L应该也不会多难过 可能帮我处理完尸体以后 L该忙什么还是忙什么 没有我L或许过得还要更轻松自在些
我没有办法确定自己是被爱的 我的世界里唯一的活人就是L啊 可是L却冷冰冰的像块大石头 我何尝不想离开 可能吗 我身体又差 养了好多年也没好转 精神状态也一直很差 没有学历没有技能没钱 每天吃饭都是问题 一个人在世界上孤零零的 等待我的只有死路一条 只有死啊
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我没有任何靠山没有退路 我只有我自己 弱小的我自己 我永远永远不是坚强的人 我讨厌坚强我讨厌这两个字 我已经死了 对于活着和死了的人来说让这个人坚强就好像劝末日赌徒收手 就像劝重度吸毒患者别吸了 这种概率相当于一亿个人当中或许有那么一个能真的死里逃生从鬼门关里活过来 但这个人基本上不可能绝对不可能靠自己 不可能的
要让我振作起来 还不如去把地球炸了还更简单一些
最近又陷入了“深渊”尽管一直在深渊 在消极 负面 所有不好的消极极端的……词穷原谅我
这次不知道会封闭多久 没办法 毕竟所有的痛苦只能自己……没有任何人可以分担……
其实也没什么 毕竟 毕竟也没有人挂念我 哪怕关机 不用手机 也不会有人找 嗯 除了为了活下去而联络的人和事 除此以外 没有任何私人相关的人或事会找我 找我也没用 我提供不了任何价值 况且 就算这样一无所有的自己 还是会被伤害 所以我也不想被伤害
就静静活在自己的世界 没有人就没有人 孤独就孤独 毕竟我还剩下了自由 了无牵挂离开这个世界的自由 虽然我很怕痛 但是活着要每一分每一秒都是折磨 死了就死了一了百了该有多好
甚至不会有人为我伤心 即使有 我活着的时候去哪了
其实我有时候不想死 只是活着太难了 没有温暖没有牵挂 只有残酷 冷冰冰 孤单 孤零零 孤独 痛苦 伤害 我不想再哭了 不想再受伤了 我哪有那么好运 遇到一个愿意为我着想的人 没有的 连我自己都这样糟糕 和积极向上温暖阳光的人在一起只会是拖累别人吧
我不怪L一直冷暴力我 毕竟任何人任何关系都没有义务对谁好 哪怕是法律规定的也仅仅不过是活着 而没有更多要求的义务和责任 或者权益
或许有一天我会离开 或许不会 或许会好起来 或许不会 或许或许 未来的一切谁知道呢
或许我会离开L 独自美丽 一个人度过余生也挺好 毕竟和一个冷冰冰的人在一起 自己本来就是阴郁的 而不是阳光的 即使是阳光热情 也会被冷冰冰的人耗光吧 更何况我是这么地消极 黑暗 负面 对我来说只会雪上加霜 本来就伤横累累变得血流不止
或许我不会离开L 但我也不会对我们的关系能好转有抱任何希望 性格各方面都早已根深蒂固 磨合也需要互相迁就和包容 单方面的付出 退让 容忍 是没有用的 忍耐是有限的 我们或许会成为友情以上的关系 甚至不会是室友 因为L一直是不安稳的 即使安定下来过普普通通平平淡淡的日子是最好的选择 但这只是在我看来 L不愿意 L甚至做不到陪伴在我身边 没有物质也没有陪伴 也没有言语精神交流 或许就是单纯的合作关系吧 哪天合作不下去了 也就散了
我离开这个世界只是因为我想 而不是因为L 我倒没有失去理智到这种地步 天涯何处无芳草 只是我心已封闭 我没有爱别人的能力 甚至爱自己都还很不容易
我内心深处明白为什么一切会变成现在这样 但可怕的就在于明知道为何却无能为力 无可奈何 没有闺蜜姐妹 没有贵人 没有任何人可以拉我一把 我陷入深渊 渐渐被黑暗吞噬 我想求救 却发不出一点声音
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