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老师：“有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋？”学生：“老师，他的母鸡星期天休息吗？”
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男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”
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“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”“它渴了。”“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
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在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”
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有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”
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刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：1：大学期间累计作弊两次者劝其退学。2：大学期间结婚者劝其退学。俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
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甲班：「为什么鸭子常用一只脚站立？」乙班：「因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。」
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01.今天去超市买速冻饺子，促销嬷嬷热情招呼我，还拉扯我过去：尝尝吧，尝尝吧！！唉，盛情难却啊，吃了一个，咀嚼时促销嬷嬷一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了-我肋了个去的！内心独 ...
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有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵什么啊投我一票
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两个学生在剑桥大学学习电子工程,一个来自埃及,一个来自印度.埃及学生对印度学生说:"你知道吧,最近在尼罗河边发掘出成捆的电话线,这证明埃及人早就发明了电话了."印度学生立刻反击:"前段日子我国在恒河边也进行了挖掘."埃及学生忙问:"发现了什么?"印度学生说:"什么也没有."埃及学生刚刚喜形于色,印度学生接着说:"这充分证明,印度人早已经发明了无线电."
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一个生得很丑的女学生在暑假中回家，很平静地对她母亲说以经在上学期失去了贞操。"那是如何发生的？"她的母亲惊讶地道。"唔，那很不容易呢！"女儿说："我的叁个女同学把那男的按倒。"
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今晚就它了，耶！:英国大厨Jamie Oliver给一群美国小孩子们做了一个他自称“屡试不爽”的健康饮食实验：现场做一份用剩鸡肉、骨头、内脏等做成“炸鸡块”，然后再问全程被恶心得不行的孩子们，谁还愿意吃这些炸鸡块。结果孩子们全都踊跃举手，这哥们儿懵了……
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跟女朋友坐地铁，来个聋哑人拿个牌子要捐助，女朋友摇摇头，那聋哑人走过去！我跟女朋友小声说：“要不咱捐10块吧？”。 聋哑人马上回来啦！回来啦！
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看那慈祥的眼神，母亲给女儿梳头即视感！:去银行，前面一老头拿着存折找工作人员说“我的死期到了”……
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真不敢相信邻居居然凌晨三点敲门有事找我，还好我没睡，在练钢琴。
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你被绑架了是什么感受？:“婚姻是什么呢？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜。
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