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这智商，无语了:老家养了一只小土狗，别人送来看家护院的，最近我发现每次丢给它点馒头煎饼时它总是抓个坑把食物埋起来，然后过不了五分钟，再欢天喜地的刨出来吃掉，我就不明白了，它这是在欺骗自己挖到宝藏了吗？
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总有一个人毁了你的照片:昨天听到一个刚参加完毕业仪式的幼儿园大班小男孩兴高采烈地说：“毕业啦！以后不用读书啦！”
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浑身上下就掏出5块:昨晚在玩lol突然馋葡萄了，楼下就是超市，所以我揣着50块钱就往楼下跑，到了超市门口有个很可怜的乞丐，忽然想去裤子兜还有原先剩下的五块钱，所以把钱一掏放在他碗里就往超市跑，直奔水果区买完葡萄付款的时候才发现那50块钱怎么没了，浑身上下就掏出5块。
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老师：小明，你来回答学校是什么地方！ 小明：学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！老师：你滚出去！
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昨天下乡收资料，见一老太婆跌倒在地，挣扎起不来，我竟上前搀扶起来。 后来跟同事一讲，夸我为高富帅。反应过来，不禁后怕。好险。下次得小心点，心狠一点。
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尹道长，您这是找小龙女去么？:现在天越来越冷了，早上都不想起。今天和女友决定谁去买早饭，女友提议猜硬币。猜对了她去，猜不对我去。我看没什么问题就答应了，谁知她把硬币握在手中说：猜，几几年的?我.....
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小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果她被罚站三节课，爽啊～可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由
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1.爆笑经典考试冷笑话，期末考试后，老师在班上批评我考得不好。他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。”我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？” ...
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一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续，旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？?禅师不语，打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了
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一大早的这是要闹哪样？:应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
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这店晚上能吓死人吧:男：hi！女：hi！ 男：吃了吗？女：吃了吗？ 男：你学我？女：你学我？ 男：我爱你！女：我已经吃了这是一个悲伤的故事！
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小朋友你超速了:和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了……”
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今天正在忙，同事突然打电话说经理找我，，当时心里七上八下得，我合计今天也没犯事啊，就去了，进去后，我说，领导，找我什么事啊？领导说，没什么事，就是给你增加点泡妞资金，真是亲领导啊
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我经常做饭时候，把米洗好放好水放进电饭煲，就去洗菜，炒菜，菜都做好之后，打开电饭煲盛饭的时候才发现，没插电或没按按钮，那就继续等吧。
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刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。 ”然后我就在风中凌乱了，乱了，乱了。。大爷，你太可爱了。。
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时代在变迁啊:他Ebay上定做一只14.5码的兽爪毛毛拖来和自己另外一只搭配起来穿由于翻译错误，英国的订货公司把鞋码发到香港工厂的码数变成了1450码！关键是：傲娇的工厂还真的没有任何质疑的把这毛毛拖给做出来了！还寄给了这个顾客！这先生等于花了15.5英镑直接买了张床！
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