1.一次出去吃饭，我抱着半岁的宝宝。我让老公剥个虾给我吃，他说你难道一只手剥不了虾吗？然后给我演示一遍如何单手剥虾，吃虾。。。然后问，学会了吗？
2.妈妈对儿子说:“当初嫁给你爸，大家都说是一朵鲜花插在牛 粪上。儿子说:“ 那你为什么还要嫁呢?” 妈妈说:“ 唉，牛 粪也不好找啊!”
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3.一小帅哥买完东西给我一张百元钞，找续完毕，他要求尽量帮他换的越散越好，理由是:我就剩这张了，不尽量找散点，撑不涨这名牌钱包。
4.小时候不爱写作业，老妈狠狠地一边揍我，一边踹我，而我哭着向老爸发出求救的信号，可老爸显然没有读懂我的意思，很无辜的瞅了瞅我，转身买酱油去了！临走时又回过头瞅我一眼，貌似在说:别把火引到我这啊！
5.一个精 神 病 人对医 生说:“我睡在床上，怀疑床下有人；到了床下，又怀疑床上有人，每天都来回折腾，累死我了。”一会儿，医 生便开出了处 方:“ 请把床腿锯掉。”
6.一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。算命的说：你姻缘会和天安门前的路是一样的。
‘哦，是说我的姻缘会很伟大？’
答道：往东走就是东单，往西走就是西单！
7.和老板一起出差，老板自己开车，在一个急转弯时突然过来一只狗，老板急忙踩刹车，没想到狗也急时刹住了，老板和狗对视，我一看乐了，就说，哈哈，这年头，狗都会刹车了，第二天，我就被开除了！！！什么情况？？？？？？
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1.老婆和老公在床上看电视，老婆在床上吃零食。老公：能不能别在床上吃东西？老婆：好吧，我以后绝对不在床上吃东西了。老公：老婆，我错了。2.“妹子喜欢养宠物吗？” “喜欢啊！”“我这里有很多祖传的小蝌蚪想养 ...
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